家長如何面對青春期的孩子 瀏覽3762

要表現出適當的無知。

    孩子十歲前,媽媽扮演的是一個無所不能的角色,是孩子強有力的后盾,給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以后,這樣就不行了,孩子十五歲后如果還表現出無所不能,什么都懂,孩子都要聽我的,就極其糟糕。首先要把自己從權威的角色上放下來,應該說:“媽媽不太知道你們現在想什么,要做什么,你需要媽媽什么樣的幫助,詳細告訴媽媽好不好?”

    青春期的孩子要建立自己的權威、尊嚴,往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個選擇,既然孩子不再想當孩子了,自己就要慢慢從家長的角色中引退,在某些家庭,父母也可以來扮演孩子。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕,但是要傾聽他、尊重他,孩子就會逐漸變成大人,他慢慢會知道自己應該干什么,不應該干什么。

    如果家長采取查書包、偷聽電話、偷看日記等方法,結果只有兩種可能,一種是孩子為了討好父母繼續扮演孩子的角色,產生了心理學上稱為“退行”的現象,放棄成長的權利,變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大,也是生活中的弱者,只能當一個普通的人。為什么?因為他放棄了成長的權利,他的情商差。另一種是孩子選擇反抗,因為他覺得如果我不能挫敗父母,我就長不大。很多孩子逃學不是因為不喜歡學習而是為了反抗父母,父母希望他好好學習,他就不好好學習,看父母怎么辦。因為他知道只有這樣才能挫敗父母,父母可以替代他做決定,但無法替代他學習。當然,并不是孩子有意識這樣想,而是他不上學引發父母改變了權威的角色,愿意開始傾聽并滿足孩子一些心理需求的現象,引發了孩子從這個事件的象征意義中得出上面的判斷,大約有10%的孩子會這樣做。

    對孩子好奇、保持興趣。

    興趣是什么?興趣是對孩子欣賞的態度,不管孩子做什么,都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在一個部門當領導,對大家保持興趣、好奇,就會是受歡迎的領導,如果滿臉都是價值判斷、好惡,別人跟你在一起就會覺得不舒服。父母要把價值深藏起來,給孩子一個彼此沖突、矛盾、多樣的價值混亂時期,不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路,那樣可能適得其反,孩子失去自我的判斷力與鑒別力,不能形成自我的價值傾向,結果是覺得是在為別人活著,為別人學習。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩,好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀、美感、哲學概念與邏輯。當然,幼稚在所難免,但這些幼稚的思想打著孩子自己的標識,屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。

    家長能做的是提醒孩子社會規則:“你內心如何看世界是你的權利,面對客觀現實的時候要按規則辦事?!閉庋鼉涂梢園鎦⒆有緯贍諦撓胂質檔謀囈繅饈?,讓孩子可以在兩個層面來接納自己。成年人很多心理痛苦正來源于搞不清內心與現實的邊界在哪里。

學會對孩子示弱。

    示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好,你要說:“寶貝,媽媽好笨啊,這種事情都不會,你能不能教教媽媽?”孩子肯定會特別高興,當你慢慢地表示出對游戲感興趣的時候,孩子也許就會慢慢失去對游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環境里尋找與父母分離的空間,如果母親也要玩,孩子的興趣就會大減,當然嚴重依戀游戲的孩子除外。

    我遇到過一個咨詢者,他女兒是哈韓族,家里擺滿了韓國的東西,韓國影星的照片貼得到處都是,女兒染著黃頭發,吃韓餐,學韓語。一有韓國歌星演唱會,女兒曠課也要去聽。父親是一個公司的部門經理,非常著急,問我怎么辦。我就向他建議,你也裝著是哈韓族,也把韓國明星照片貼在臥室里,也放韓國歌星的歌,也裝著學韓語。結果他女兒就把韓國明星照片收起來了,頭發又變成黑色的了,為什么?因為孩子需要和爸爸媽媽有區別,他一放韓國歌星的歌,女兒就特煩,“怎么又放韓國的歌???!”知道為什么?孩子其實是在表現逆反情緒,爸爸不讓我哈韓,我偏喜歡,看你怎么辦。這表示她在長大,有了全新的自我,如果我們不壓制她,反而認同她,她逆反的動力就會終止。

    不管孩子提出什么不合理的、荒謬的要求,決不能馬上駁斥他。

    對孩子提出的不恰當的要求,要說:“你的想法不錯,很有意思啊,不過我能問一下你為什么有這樣的想法?能告訴我你進一步的計劃是什么嗎?你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎?”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法,如果你拒絕他,他反而會堅持。當你坐下來聽他計劃的時候,他就會發現自己什么計劃都沒有,需要的只是爸爸媽媽認同、接受他的想法,不一定要實施。如果這時駁斥他,他反倒一定要實施。家長可以先說“yes(是的)”,時機成熟的時候再說“maybe(也許)”,盡量不說“no(不行)”。很多青春期的孩子會提出一些不合理的、過分的要求,其實真正的目的不是要實現要求,而是要看爸爸媽媽的反應,是不是真的在意他,尊重他。

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